독일에서 살아가는 이야기

토요일에서 일요일로 넘어가는 밤 꼬박을 끙끙 앓았다. 몸이 으슬으슬 아파 열을 재보니 39도다. 어제 처방받은 약은 기침 가래, 코감기 약 뿐이라 몸살약이 없는데... 남편이 부랴부랴 어디선가 소염진통제를 찾아준다.

출근 후 한 달이 지나고 맞은 주말을, 나는 이렇게 앓으며 보냈다. 기특하게도 딸은 엄마가 아프다 하니 많이 찾거나 보채지 않는다. 덕분에 뜨문뜨문 낮잠으로 체력을 보충했다. 사실은 주중엔 멀쩡하고 주말이 되니 아프기 시작한건 아니다. 이번 주 시작인 월요일부터 컨디션이 좋지 않았다. 가벼운 감기기운이 있어 종합감기약 이틀 정도 먹으면 낫겠거니 생각했었다. 그런데 웬 걸, 콧물이 점점 심해지고 기침도 하기 시작하더니 간 것 같던 몸살이 다시 왔다. 일주일 내내 없는 체력 갉아먹으며 병원균과 싸우다가 주말이 되자, 땡땡땡. 감기 바이러스, 승!

금요일 아침에는 도저히 안되겠어서 일어나자마자 영양제를 입에 털어넣었는데, 그게 또 체했네. 물과 약을 다 토했다. 오늘은 나 진짜 회사 못간다, 남편에게 선언하고 그대로 침대에 누워 잤다. 한 시간쯤 잤을까. 일어나보니 남편과 아이는 둘이서 출근과 등원준비를 거의 마친 상태. 한 잠 자니까 그래도 움직일 수는 있겠어서 꾸역꾸역 출근을 했다.

독일 회사도 병가가 있다. 그리고 쓰기는 생각보다 어렵지 않다. 의사한테서 소견서를 받으면 의사가 써 준 만큼 쉴 수 있다. 소견서를 회사에 제출하면 의료보험회사가 아파서 출근하지 못 한 날들의 임금의 반을 지원한다. 하루 정도 쉬면 괜찮아질 것 같을 땐 소견서 없이 회사에 얘기하면 병가로 인정 해 준다. (물론 일 수 제한은 있다.)

그런데 왜 나는 미련하게 병가를 쓰지 않는가!

아프던 중, 수요일 저녁 여섯시에 미팅이 있었다. 회사에 들어가 처음 참여한 프로젝트의 건축주와 같이 하는 미팅이었다. 저녁 여섯시에 잡혔는지라 팀장이 물어봤다. 참석 할 수 있냐고. (참 쿨한 회사다) 나는 그렇다고 대답하고는, 대신 오후에 잠깐 나갔다 오겠다고 했다. 세 시간 정도. 그랬더니 어딜가냐, 왜 가냐, 묻지도 따지지도 않고 그러라고 한다. (회사 하나는 잘 뒀다)

같이 프로젝트를 준비 한 동료에게도 이 사실을 알렸다. 오후 세시에 갔다가 다섯시 쯤 오겠다고 했더니, 어차피 건축주들은 늦는다며 다섯시 반까지만 와도 괜찮단다. 세 시 전에 미팅 준비를 같이 끝내기로 했지만, 설계일이 어디 두부썰듯 깔끔하게 털고 일어날 수 있는 일이던가. 동료가 자기 맡은 일이 좀 더 걸리니 내가 준비할 수 있는것만 해 놓고 다녀오란다.

그리고 나는 아이 어린이집에 갔다. 전날 저녁 늦게까지 남편이랑 만든 등을 들고. 가을 등 축제를 하는 날 이기 때문이었다. 엄마랑 보내는 시간이 적어져서 그런가, 처음 어린이집 등원할 때도 그런 적이 없었는데. 요 며칠 아침마다 어린이집 앞에서 안들어간다고 엉엉 울면서 영화를 찍는다. 그렇게 우는 채로 선생님에게 안겨 들어가는 모습으로 안녕해서, 저녁 밥 먹기 전에 얼굴을 보니 마음이 짠했다. 그런 엄마가 오늘은 어린이집에 오다니! 아이 반으로 들어가니 그 마음 가득한 얼굴을 하고는 나에게 달려와 안긴다.

같이 노래 부르고, 부모들이 싸온 음식을 먹고, 밖에 나가 등을 들고 한바퀴 돈다. 얼마 같이 놀지도 않았는데 엄마가 다시 일하러 간다고 한다. 남편은 울기 시작하는 아이의 정신을 트램폴린으로 돌리고, 나는 다시 회사로 가는 버스를 탄다.

이렇게 내가 필요한 시간은 시간대로 챙기고, 지난주에는 아이가 아파서 이미 하루 출근을 안했는데, 아파서 못가겠다고 또 얘기 할 염치가 없었다. 아픈데, 아프다고 얘기 할 수가 없어ㅠ

그런 몸 상태로 출근을 하니, 하루 종일 두통과 콧물과 기침과 싸우느라 업무에 집중을 할 수가 없다. 코 풀러 화장실 가랴, 마실 물 끓이러 갔다오랴. 그래도 주말이 지나니 체력의 한 65프로 정도는 회복이 된 것 같다. 이제 뇌에 보낼 에너지가 좀 생긴 느낌이다.

취직한지 한 달도 안됐는데 개업이라니 무슨 소리냐 하시겠지만, 이 포스팅 시리즈의 주인공은 제가 아니고 남편입니다.

한국에서 CC로 같이 건축 공부를 했던 남편은 졸업 후 포트폴리오를 들고 스위스로 떠납니다. 그리고 독일에 일자리를 구하게 되지요. 학부생 때부터 학업에는 뜻이 없던 남편에게 대학원 진학은 계획에 없었습니다. 물론 일을 하면서 미래를 위해(타이틀을 위해) 공부를 더 해야 하나 고민하던 때도 있었지만, 꾸준히 일을 해 지금은 독일 설계사무소 경력 7년차 독일건축가로 일을 하고있습니다. 

학업에는 정말 뜻이 없었지만, 옛날부터 사무실 개소에는 뜻이 많으셨습니다. 그 뜻이 독일에 왔다고 해서 꺾이지 않았고, 학생 때 같이 작업실을 쓰던 선배, 동기들이 사무실을 차리고 자기 설계를 하기 시작하면서부터는 자기도 가까운 미래에 사무실을 차려야겠다고 얘기하곤 했죠. 그리고 2018년 10월 드디어 그 미래가 현실이 되기 시작합니다. 

저는 이 현실이 되는 과정을 글로 옮기려 합니다. 제 3자도, 그렇다고 당사자도 아닌 애매한 위치에서요. 글은 발행되기 전 당사자의 검열을 거칠 계획이지만, 남편에게 가진 불만을 토로하는 장이 될까 우려되기도 합니다. 그만큼 어떤 부분에서 우리 부부는 정 반대의 성향을 가지고 있거든요. 

이런 위험요소(?)들이 있지만, 재미있을 것 같아요. 저도 취직이라는 새로운 환경에 있지만, 사무실 개소하는데서 일어나는 일들은 속도도 빠르고, 규모도 커보이거든요. 물론 위에 말한 것 처럼 애매한 위치에서 이 사건을 보기 때문일 수 있겠지요. 당사자는 지금 머리가 복잡하겠지만, 저는 반 발짝 떨어져서 보니까요.

이 시리즈의 끝은 행복했으면 좋겠습니다. 그 행복이 어떤 모습이 될지는 아무도 모르지만요. 이 글을 읽는 당신도 이제부터 이 무모하고 두근두근한 길을 함께 가시는겁니다. 응원 해 주세요!

나는 독일 유학중에 임신을 했고, 배 부른 채로 수업을 들었고, 그 학기 막바지에 출산을 했다. 출산 후엔 교수님 미팅하러 유모차를 끌고 학교에 갔고, 아이가 학교 복도를 기어다니는 옆에서 졸업논문 발표를 했다. 이 모든게 계획하지 않은 것이었으나, 사실은 계획 한 거였다. 나는 아이와 나의 나이차가 많지 않았으면 좋겠다는 생각이 항상 있었고, 그 때가 괜찮은 때 라고 생각했다. 이후에 닥칠 일을 구체적으로 상상할 수 없었을 뿐.

식상하지만 사실이라 말하지 않고는 넘어갈 수 없는게, 많은 도움들이 있었기에 헤쳐나올 수 있었다. 그 중 가장 큰 도움은 남편이었다. 물론 육아는 남편이 도와줘야 하는 게 아니라 같이해야 하는 거고, 내가 졸업할 수 있게 말이다.

여러 사정으로 인해 독일에서 친정엄마나 시어머니 도움 없이 출산을 한 후, 남편은 두 달의 육아휴직Elternzeit을 냈다. 한국보다야 복지가 좋은 독일이지만, 그래도 남자가 육아휴직을 길게 내는건 그리 보편적이지는 않다. 특히 건축 설계분야에서는, 그리고 소규모 아뜰리에에서는 더더욱.

남편의 육아휴직이 끝나고 학기가 시작했고, 나는 졸업설계를 다시 시작했다. 사실 임신했던 학기에 한 번 시작했으나 중간에 포기했었다. 나를 무기력하게 만드는 호르몬에 대항해 이기지 못했고, 밤 늦게까지 책상에 앉아있던 날이면 배 속 아이에게 미안함이 든다는 그럴듯한 핑계도 있었다. 다시 시작한 졸업설계의 목표는 만족할 만 한 결과가 아니라 졸업이었다. 학부 때 처럼 몇 날 몇 일을 밤 새서 작업해놓고 발표 직전에 누구 들으라고 하는 투정이 아니라, 순도 100% 진심으로.

아이가 다행히 순했(과거형...)기에, 낮잠자는 때나 혼자 누워서 놀 때 틈틈히, 그리고 남편이 퇴근한 저녁과 주말에 작업을 했다. 충분히 상상이 가능하겠지만, 학기 중반쯤 모든 것에 허덕이며 지내던 중에 남편이 달콤한 얘기를 했다. 내 졸업 때 까지 매 주 금요일을 쉬겠다는거였다. 독일은 한국보다 휴가가 많다. 그 때가 졸업발표가 두 달 쯤 남은 시점이었던가, 일 수로 따지면 충분히 가능했다. 어차피 여름 휴가를 내도 어디로 놀러 가지도 못하는데. 하지만 건축설계분야는 이 또한 다른 독일 회사들에 비해 짜다. 소규모 아뜰리에에서는 더더욱.

남편은 마감 직전 일주일 휴가도 내서 온 힘을 모아주고 장렬히 회사로 복귀하셨다. 그로부터 약 두 달 후 한국으로 휴가를 가기 전 까지는 아이의 이유식과 나의 끼니도 담당하셨다. 한국에 가서 나는 처음으로 3박4일 자유부인이 되었다. 그것도 아예 다른 땅으로 떠날 수 있는 자유를 가진 부인이자 엄마. 그 자유를 남편은 참으로 쿨하게 동의 해 주었다.

어제 남편은 1박2일 회사 워크샵을 다녀왔다. 남편이나 다른 가족 없이 아이와 나 둘이서만 보내는 밤은 처음이었다. 친구랑 어디 놀러가는 것도 아니고 회사 워크샵이라는데, 나는 쿨하게 보내주지 못했다. 당연하지. 그 이틀에 주말도 하루 껴 있으니. 전 날 밤, 남편은 짐도 안싸고 나와 아이가 먹을 파스타를 만들고 국을 끓였다. 남편이 집을 떠나기 전까지, 아이는 열이 있었다.

하지만 이번에도 역시 불확실함이 주는 두려움이 컸던거다. 그동안 육아의 힘듦이 1이었다면, 남편이 없으니 2가 될 것 같았는데, 체감상 1.4 정도 였다. 아이는 미열이 있었지만 잘 놀고 잘 먹고 잘 쌌다. 그리고 나는 나에대한 기대치를 줄였다. 밥은 있는거 먹이고, 힘들다 싶으면 더 애쓰지 않고 유투브 베이비시터님을 모셔왔다. 밖에서 시간을 보낼곳도 재미나 교육을 따지지 않고, 발 길 닿는대로, 아이 하는대로 내버려뒀다. 쓰고나서 보니 완전 남편 육아방식이다.

이제 육아의 두려움은 남편에게로 옮겨갔다. 남편 왈, 이제 육아의 책임이 자기에게 넘어온다고 막판에 버릇 나쁘게 들이지 말란다. 하루 그렇게 한건데, 잔소리를 한다. 역지사지다. 곧 있음 본격 역할 바꾸기가 다가오는데, 나는 남편의 성취를 위해 나의 시간과 체력을 그렇게 떼어줄 수가 없을 것 같다. 퇴근 후 진심이 가득 담긴 위로 혹은 용기의 말을 충분히 전하는거, 그건 꼭 해줘야지.